Vamos lá... Essa seleção de rapazes aprazíveis ao olhar tem desde lobos-maus, até macaquinhos, sem esquecer das celebridades. E, as mães dos interessados que me desculpem, mas vem ao caso descer a lenha (ooooops!) em quem não valer a pena...
Comecemos pelo candidato do Acre. Quem diria que o Acre - que, pra começar ninguém nem sabe se realmente existe - teria homens bonitos! Pois é, o brother é bem jeitosinho, mas tem cara de ser Felipe Dylon (bonito, de boca fechada).
O representante do Alagas tem cara de sujinho... Mas quem não curte um sujinho, não é mesmo?! (Não.) Lembra de longe o Rodrigo Phavanello depois da gripe. E depois de quase uma semana sem banho...
Diretamente de Alcatrazes... Aí você se pergunta: e isso lá fica no Brasil?! Não é uma prisão de alta segurança nos EUA? Não. É um conjunto de ilhas no litoral norte de SP. Mister Brasil também é cultura! Mas voltemos ao moço... Com uma carinha vampiresca, ele é o próprio Jesus Luz, de chapinha.
Amapá: o cara saiu de um filme! Ainda não sei qual, mas que saiu, saiu! Enfim... interessante, muito interessante, eu diria!
Bahia: Não é muito o tipo que responde "O que que a Bahia tem", mas tem seu charme.
Distrito Federal. Uma bichona! Mas, se valer de algma coisa, pra quem curte seriados, o cara lembra (DE LOOONGE) o Chuck, de Gossip Girl. Se pá pelo cabelinho ensebado e a roupa de padrinho de anivesário de 15 anos.
Espírito Santo. O moço tem seus traços semi orientais, o que, infelizmente, já me é muito interessante. (Deixo um aviso aos navegantes, "Japoneses são atraso de vida") Mas o mocinho não é nada além de uma versão mais recente e aprimorada do Jean (o massagista) do BBB3 (sim, eu tenho boa memória).
Fernando de Noronha: Sério, o cara é um ator mexicano. Sem mais!
Ilha do Mel: Uma mistura de Jonatas Faro com Kayky Brito. Nem curto, mas tem quem queira, eu acho...
Ilha dos Lobos: Rapaaaaaaaaz do céu! É a própria pegada do "Me come, lobisomem, crava seus dentes neste corpo que outrora foi seu!"
Só falta o moço sair por aí cantando o hit de Veveta no carnaval, ♪ "Vou te comeeeeeer, vou te comeeeeeeer" ♪. Aiii aaaai!
Ilha dos marinheiros: Ai se estivesse fardado. Sem mais. Não tenho forças.
A imagem mental dessa figura em uma farda me desnorteou... (muahahaahaha)
Ilha Grande: Aaaai como era grande! Com 1,92m, esse aí é o Enrique Iglesias brasileiro.
E tem um sorriso maaara. Prato cheio pra quem curte um sangue latino!
lhabela: O macaquinho da competição. Chega.
Maranhão: É praticamente o Bruninho (fiho do Bernardinho) da seleção de vôlei.
Mato Grosso: se o mato é realmente grosso, eu não sei, mas que o moço é bom, isso é. Só comprova uma recém-desenvolvida teoria de que o futuro da mulherada está no Mato Grosso: homens bonitos e brutos + mulheres feias = Sucesso Total pras recém-chegadas!
Mato Grosso do Sul: Apens um comentário: Que cabeção! E eu não estou falando da de baixo. (Coitada dessa mãe...)
Minas Gerais: Com o perdão - eu sei que é um dos estados preferidos por umas e outras por aqui - mas não é nada além de mais uma bixona. E, para a minha pessoa, lembra de leves os gêmeos Flávio e Gustavo. Se pá por conta da pintinha perto da boca...
Paraíba: Uma bixinha magrela. Lembra um pouco o Joseph Gordon Levitt, de '500 dias com ela'... (Mentira, só to falando porque eu amo o filme e quis fazer propaganda! ;p)
Paraná: Sem comentários. O cara é seeeeeeensacional. E ainda toca piano. (Entenda a informação 'ele lida bem com os movimentos dos dedos' como quiser)
Pernambuco: Tem seu charme, não nego. É um Daniel de Oliveira versão pilantra, cachorrão ou gigolô.
Piauí: Tsc. Sério, o muleque é torto, tem cara de desconfiança e não me agrada nem um pouco. Me recuso a continuar comentando.
Rio de Janeiro: O garoto saiu de um mangá. Cabelinho de desenho japonês, rostino bem desenhado e cara de quem tá concentrando seu QI pra mandar um Kamehamehá. Diria que o RJ tem muito mais a oferecer.
Rio Grande do Norte: Interessante, até. Se não vingar como modelo, vira estilista.
Rio Grande do Sul: Barbaridade! Esse é homem. E de verdade, ou, pelo menos, sem afetações aparentes.
Quase um tiozão, apesar dos poucos 24 aninhos. Mas um tiozão que deixaria qualquer sobrinha com sonhos impróprios.
Rondônia: agradável ao olhar. Mais um da série "quem diria que lá tem gente bonita".
Roraima: Um peaaaaaaaço de mal caminho, mas não saiu muito bem na foto...
A boquinha de nojo não ajuda muito na análise, mas o fato de morar em Santa Fé do Sul (subentenda-se cidade a 35km da minha humilde residência) ajuda muito!
Santa Catarina: Aaaaaaai ai... Alguns diriam tremenda bixona, outros chamariam de estranho.
Eu fico com o "Tá pra mim!".
São Paulo: Mais um da série "podia ser melhor".
Mas o moço bem que serve para ser cantor de pagodeeeenho, não?!
São Pedro e São Paulo: os dois puseram as mãos quando esse aí nasceu. Tem um certo charme não
brasileiro, uma carinha de vem neném e um jeitão de quem esconde o que sabe pra surpreender.
Sergipe: Um beeeeeeelo sorriso. Acho que paro por aqui, porque o moço é bom estando com a barba por fazer e a roupa de ficar em casa.
Ele limpinho e arrumadinho não agrada ao olhar... Tïpico pantufa.
Tocantins: A foto engana, mas o moço é uma versão Thierry Figueira sem sobrancelhas. Se pá a vez dele já passou...
Trindad e Martim Vaz: Lembra um pouco o mutante Jean Fercondini. E tem cara de vileiro ou pé vermelho. Mas tem preença.
Ou não.
Ah, vale lembrar que os comentários são meramente idiotas mesmo. Sem homofobia ou qualquer outro tipo de preconceito. Afinal, o que seria do verde se todos gostassem do azul, não é mesmo?!
